Triviant
Humor III
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. "Ik
zou graag 'n trein hebben", zegt de eerste. "En ik 'n Tampax!" flapt de
tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. "Waarom?" vraagt hij
streng. "Ja," zegt het ventje onschuldig, "daar kun je toch alles mee
doen: zwemmen, paardrijden, tennissen..."
Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er
een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een
spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en
de timmerman antwoordde: bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het
puntje onder en bij deze spijkers zit het puntje boven en het kopje
onder. Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond
gebruiken.
"Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!" "Niet voor lang, meneer. Ziet u
die spin aan de rand van het bord?"
Vrouw bij de psychiater: "O, dokter, mijn man denkt dat hij een
verkeerslicht is." Psychiater: "Laten we eens kijken wat we daaraan
kunnen doen. Breng hem maar binnen." Vrouw: "Even geduld dokter, hij
staat nog op rood."
Bij een tankstation stopt een vies, klein, verkreukeld autootje.
"Volgooien met loodvrij en wassen, A.U.B." De pomphouder bekijkt het
autootje en zegt spottend: "Ook strijken?"
Mijn buurman is na een week al flauw van zijn autotelefoon. Hij baalt er
van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen.
Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort. Petrus herkent de schurk
onmiddellijk en zegt op besliste toon: "Nee, mannetje, jij komt hier
niet binnen." Zegt de terrorist: "Dat is de bedoeling ook niet. Jullie
hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen."
Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoordt een paar vragen aan
een Nederlandse vriend. "Hoe groot was jullie huis daar?" "Nou, wel tien
keer zo groot als dat hier." "En hoe groot was je tuin er?" "Nou, ik
deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te
steken." "Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!"
Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe werk?" Piet: "O, prima. Er werken al 150
man onder me." Jan: "Zo ..." Piet: "Ja, ik werk op de tweede
verdieping."
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan
ik helpen?" vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij. "Hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zei ze, pakte het dikke dossier en stopte hem in de
versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
Schept de ene visser op tegen de ander dat hij een zalm heeft gevangen
van wel 10 kilo. "Dat geloof je toch zelf niet," zegt de ander. "Waren
er getuigen bij?" "Natuurlijk," zegt de visser. "Anders had hij minstens
15 kilo gewogen."
Man bij de bushalte: "Meneer, heeft u een windje gelaten?". Antwoord:
"Ja, natuurlijk, dacht u dat ik altijd zo stonk?"
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter "Lang niet gezien." "Klopt,"
zegt de man, "ik ben ziek geweest."
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad. De
Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor!
Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste
een bad vol bier. Et voila! Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser
wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: "Scheisse!"
Komt een man bij de slager: "Mag ik van u grumhumfumhumgprfff
bloemkolen?" Zegt de slager: "Drie kilo WAT?"
Drie Amerikaanse stelletjes zitten in een restaurant aan tafel. Vraagt
de ene man aan zijn vrouw "Pass the sugar, sugar." Zegt de tweede "Pass
the honey, honey". De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en
zegt, "Pass the pork, pig."
In het centrum van een zeer drukke stad vraagt een man aan een
voorbijganger: "Kunt u mij vertellen hoe ik het snelst bij het
ziekenhuis kom?" "Ja hoor," zegt de man, "U doet uw ogen dicht en steekt
deze straat over..."
Verkoopleider tegen de sollicitant: "Beschikt u over verkoopervaring?"
"Ja hoor," zegt de man, "Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna
al de juwelen van mijn vrouw verkocht."
"Jij hebt precies dezelfde fouten in je proefwerk als de jongen die
naast je zat.", zegt de leraar. "Dat vind ik niet zo vreemd, we hebben
dezelfde leraar!"
Gesprekje gehoord op een politiek feestje in Den Haag: "Leuk om u nu
eindelijk eens te ontmoeten, ik heb al zoveel over u gehoord." "Dat kan
best, maar u kunt toch niets bewijzen."
Drie werknemers van verschillende bierbrouwerijen zitten bij elkaar in
de kroeg. De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De
werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van
Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje
vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. "Och," zegt de werknemer van
Bavaria, "als jullie geen bier drinken, doe ik dat ook niet!"
Er komt een blinde man bij de bakker en vraagt 2 maanzaadbolletjes. De
volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag
daarop bestelt hij er 100, De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt:
"Waarom koopt U toch zo veel maanzaad bolletjes?" "Ach," zegt de blinde
man, "er staan zulke leuke verhaaltjes op."
Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: "Hoeveel is
vijf plus vijf?" "Waar ben je nu weer mee bezig?" vraagt vader
stomverbaasd. Jantje antwoordt: "Meester zegt dat konijnen heel snel
kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!"
Laatste bericht uit Suriname: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die
corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op.
Komen twee vlooien uit de bioscoop. Zegt de ene: "Gaan we lopen of nemen
we de hond."
Wat hebben ze toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets...
Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die
enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten
ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat
prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. "N-n-nou", zegt de
ander," d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten"
Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht.
"Naam", informeert de verpleegster. "Jan Jansen" antwoord de man. De
zuster "Getrouwd?", waarop de man antwoordt "Nee, een ongeluk met de
motor."
Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van
een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te
hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal
onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw
word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden
ze over de 200 km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn
vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb:ik zie een Porsche met 220 km
voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zie ik een lelijk
eendje wat maar loopt te toeteren en te knipperen om voorbij te mogen
gaan!!!!!!!!!!!!!!!
"Mij heb vannacht bij papa geslapen", zegt Pietje tegen de schooljuf. De
onderwijzeres wil de taalfout onmiddelijk rechtzetten en verbetert:"Ik
heb vannacht bij papa geslapen." "Wat gek", antwoordt Pietje, "dan moet
u binnengekomen zijn nadat ik in slaap ben gevallen."
"Mama", vraagt Erik die net van zijn vader een draai om zjn oren heeft
gehad, "heeft papa vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog klein
was?" Moeder: "Natuurlijk, zoiets gebeurde vroeger ook wel eens."
Erik:"En kreeg opa, toen hij klein was, ook klappen van zijn vader?"
Moeder:"Zeker weten. Dat gaat al generaties zo." Erik:"Dan zou ik toch
wel eens willen weten wie eigenlijk met die onzin is begonnen."
Een generaal is op inspectie en informeert in de kazerne hoe het eten
is. "We vechten erom, generaal", antwoordt een der manschappen. "Een
prima pot, dus?", vraagt de generaal. "Integendeel, generaal. Wie
verliest moet het opeten."
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze
over straat zwalken, roept de ene:"Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!"
Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn
vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden:"Hier heb je de
twee pond terug die ik van je heb geleend."
Jantje staat luidkeels op straat te lachen. Een aardige, oude man
vraagt:"Waar heb je zo'n pret om?" "Dat zeg ik niet", zegt Jantje,
snikkend van de lach. "Toe nou", dringt het heertje aan, "dan kan ik
meelachen." "Nou, vooruit dan", zegt Jantje, "dan moet u recht omhoog
kijken, juist. Nu vier stappen naar links, juist. Teslotte drie stapjes
naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop."
"Waarom heeft u zo'n lange baard, opa?" "Omdat oma altijd de stropdassen
voor me uitzoekt."
Een kunstminnende vader neemt zijn zoontje voor het eerst me naar een
vioolconcert. In de pauze vraagt het ventje:"Pa, als die man dat kistje
doorgezaagd heeft, gaan we dan naar huis?"
"Weet u zeker dat dit uw huis is?", vraagt een politieagent in het holst
van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot
zit te morrelen. "Natuurlijk", is het antwoord, "kom maar binnen. Ziet u
deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij." "Kunt u dat
bewijzen?", vraagt de agent. "Natuurlijk, kom maar boven", zegt de
dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt:"Ziet u dat
bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?"
"Nee, wie dan?", wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de
dronkaard:"Dat ben ik?"
Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les :'Als u met
dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens
dubbel parkeren.'
'Dat is erg zeg, nu is God ook al ziek!', zegt Martin geschrokken.
'Waarom denk je dat?', vraagt zijn Moeder. Martin :'Moet je eens horen
wat er in dit overlijdensbericht staat :"ONZE LIEVE HEER HEEFT HEDEN
DOKTER VAN DEN PALM TOT ZICH GEROEPEN".'
Baas tegen zijn werknemer :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je
loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?' Werknemer
:'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'
Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op
een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in
Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een
kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor
terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar
binnen en feliciteerd de vrouw. 'Waar is uw man? Dan kan ik ook hem
gelukwensen.' 'Oh', zegt de vrouw :'Jan is net naar Lourdes vertrokken
om de kaars uit te blazen.'
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem
:'Wilt u nog een tweede kopje?' 'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan
ik vanmiddag niet slapen!'
Supporter tegen de scheidsrechter :'Waar is je hond?' 'Ik heb geen
hond!' 'Wat, blind en geen hond?'
"Ik kom de gootsteen repareren", zegt de loodgieter die bij een villa
heeft aangebeld. "Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen", zegt
de vrouw des huizes. "Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?"
"Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot
is 3 maanden geleden verhuist!" "Ongelooflijk! Bellen ze op voor een
spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!"
Ene werknemer tegen de andere :"Onze nieuwe directeur heeft niets te
veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken." "Hoe
bedoel je?", vraagt de ander. "Hij is hier amper een half jaar bezig en
er zijn al twee secretaresses zwanger!"
Willem verzucht tijdens het toepen tegen zijn kaartvrienden :"Waarom
krijg ik nou nooit eens vier tienen in mijn hand?" Zegt zijn buurman
Kees :"Maar Willem, dat komt heel zelden voor. Ik durf zelfs te zeggen,
dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op
stap !" Een week later vraagt Willem onder het kaarten :"Zeg Kees, wie
was die vrouw met wie jij gisteren op straat stond te praten? Ik bedoel
dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loenzende oog."
Kees :"Dat was mijn vrouw." Willem :" Nou, dan pas ik maar!"
"Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet gecremeerd wil worden?" "Nee, Pa,
waarom wil hij dat niet?" "Omdat hij nog niet dood is."
De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. "Geachte passagiers, dit is
mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ
ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please." De boeing-747
maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers.
Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt,
steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept
:"Leuk hoor!"
Petra tracteert haar oma op een bonbon. Oma steekt hem direct in haar
mond en roept :"Mmmmm, dat is nog eens een heerlijke bonbon!" "Daar snap
ik echt niets van", zegt Petra,"toen ik hem aan de hond gaf spuugde die
'm meteen weer uit!"
Margo komt van school en huilt van het lachen. Haar vader :"Vanwaar die
pret?" Margo :"Ik moet vijfhonderd keer 'IK BEN EEN EZEL' schrijven."
Vader :"Wat is daar zo grappig aan?" Margo :"Jij moet het ondertekenen!"
Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :" Mijn auto -hik-
wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-."
Garage :"Wij komen wel even kijken. Waar staat u?" Man :"In -hik- het
Amsterdam-Rijn-kanaal."
"Jullie moeten een opstel schrijven waarin de begrippen godsdienst,
koningshuis, liefde en mysterie voorkomen.", draagt de lerares
Nederlands de klas op. Uitgerekend de domste leerling van de klas levert
al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk "klaar!" De
lerares leest :"Hemeltje lief", roept de prinses, "ik ben zwanger, maar
weet niet van wie!"
"Waarom komt u niet wat eerder?", vraagt de arts geergerd aan zijn
patient, " Mijn spreekuur is allang voorbij!" "Spijt me, dokter, maar
die rothond beet niet eerder!"
Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de kerk. "Wat is er?", vraagt
moeder. "Ik ben zo misselijk......", kreunt het ventje. "Ga maar gauw
even naar buiten", radt zijn moeder hem aan. Even later komt hij
opgelucht terug. "Ben je buiten geweest?", wil zijn moeder weten. "Was
niet nodig.", antwoord Gertje, "In het portaal zag ik een schaal met het
bordje 'VOOR DE ZIEKEN'!"
Pietje van 6 staat met een treurig gezicht bij z'n fietsje. De ketting
is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij
klaar is, zegt hij :"Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat zelf
al kunnen." Antwoord Pietje :"Dat kan ik ook, maar je krijgt er altijd
van die smerige handen van!"
Moos koopt op de rommelmarkt van Tel-Aviv een oud olielampje. Als hij
thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt
plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die
met donderende stem roept :"Beveel mij, oh meester, want ik zal al uw
wensen vervullen." "Elke wens?", vraagt Moos ongelovig. "Elke wens!",
antwoord de geest. Moos pakt een landkaart van Israel en zegt :"Geef
Israel dan onmiddelijk betere grenzen, want zo houden we ellende." De
geest bestudeerd de landkaart en gromt :"Onbegonnen werk, meester.
Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens." Moos denkt diep na en
zegt :"Mijn vrouw Saar was vroeger een plaatje. En kijk nu eens op deze
foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als
vroeger." Al na een blik op de foto vraagt de geest:"Mag ik die
landkaart nog eens even zien?"
Een mevrouw tegen het meisje dat bij haar solliciteert als hulpje in de
huishouding :"Voor ik je aanneem, wil ik eerst weten of je van honden en
katten houdt?" Het meisje :"Ik lust alles, mevrouw."
Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op
een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte
van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de
schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.", legt
moeder alvast uit. Vraagt Sjoukje :"En wie zet hem dan in elkaar!"
"Stel dat je heeeeeeel veel geld zou winnen in de loterij, wat zou je
dan allemaal kopen?", vraagt een vader aan zijn zesjarig dochtertje. "Ik
zou een wit jurkje kopen, een wit jasje, witte handschoeentjes, witte
schoentje en witte kousjes." "En dan?" "Dan zou ik lekker in de modder
gaan rollen!"
Leraar aan leerling :"Ken jij frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij frans?" "Ja, meneer, elke zondag
wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet,
versta jij frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands
praten."
Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie meneer de uil tegen. "Wat
is er haas?" vraagt meneer de uil. "Ik moet voor militaire dienst
gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst!". De uil denkt diep na en
zegt dan:"Weet je wat. We knippen je oren eraf. Dan word je zeker
afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan
is alles weer normaal". Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt
afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de
huilende meneer beer tegen. "Wat is er met jou aan de hand?" vraagt de
haas. "Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, maar ik wil niet."
zegt de beer. "Kom dan maar mee naar meneer de uil, die weet vast
raad.", zegt de haas. Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer
heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te
halen. Dan heeft de uil een idee:"We slaan de beer zijn tanden eruit!
Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch
alleen maar honing". Zo gezegd, zo gedaan. Later die week lopen de haas
en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. "En?"
vragen ze. "Afgekeuwd!" zegt de beer blij. "Vanwege je gebit?" vragen de
haas en meneer de uil. ......."Neew, ik was tew dik!".
Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een
vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij
dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een
knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is
morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden!" "Oh, wat
was er dan aan de hand?", vraagt de klant. Monteur : "Ik denk dat uw
zoontje de schuldige is; er lag namelijk knikker in asbak!"
Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert hem
een muizennummer aan te smeren. 'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo
vaak vertoond!' 'Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!' 'Wel laat
dan maar eens horen.' De artiest neemt zijn muis in de hand en vraagt: 'Que
voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?' 'Piep,' zegt de muis.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander
naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de
eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De hollander legt twee
briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De
kelner overhandigd hem die éne franc, tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?' vraagt de Hollander. 'Ach,' zucht de
kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in
het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skieeën. Hij valt een
paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind
van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar
van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem
aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.'
'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een
andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds
is er een feest avond in het hotel. De hotel eigenaar komt naar hem toe
en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander
zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt'.
'Noem mij eens twee voornaamwoorden, Harry!' zegt de meester. 'Wie? Ik?'
vraagt Harry. 'Prima geantwoord, Harry!'
Een Hollander en een Duitser hangen aan de tap. 'Ik ben timmerman van
beroep,' zegt de Hollander. De Duitser heeft het niet goed begrepen en
vraagt: 'Was sagen Sie?' Waarop de Hollander zegt: 'Planken'.
Een man komt bij de dierenarts met een goudvisje in zijn handen.
'Dokter, wat zou er mis zijn?' 'Aha, ik zie het al', zegt de dokter,
'uit de kom, hé'.
Een speld en een naald doen een wedstrijdje wie het hardst kan zwemmen.
De speld wint. "Geen wonder," zegt de naald, "ik kreeg water in m'n
oog."
Evana: "Dokter, ik denk dat ik een bril nodig heb." "Dat denk ik ook,
mevrouw. U staat hier namelijk in een snackbar!"
Een duizendpoot, een sprinkhaan en een spin hebben om acht uur
afgesproken in het cafe. De spin en de sprinkhaan netjes
op tijd, maar de duizendpoot komt pas om kwart over negen binnen. "Waar
bleef je nou?" vraagt de spin aan de duizendpoot.
Antwoordt de duizendpoot: "Er hangt hier bij de deur een bordje met
VOETEN VEGEN A.U.B."
Er lopen twee zandkorrels door de woestijn. Zegt de ene zandkorrel tegen
de andere: "Ik geloof dat we achtervolgd worden!"
Een meneer komt bij de groenteboer en vraagd: "Grmfpmblwjtlmf
aardappelen alstublieft." Zegt de groenteboer: "Een kilo WAT??"
In een weiland staan twee koeien te kletsen. Zegt de ene koe: "Heb je
dat gehoord? Erg, he?" Zegt de andere koe: "Ja, heel erg, maar gelukkig
hebben wij konijnen daar geen last van."
Onderwijzer: "Hoe heten de inwoners van Den Haag?" Jantje: "Hoe kan ik
dat nou weten, er wonen er een paar honderd-duizend!"
"En Timmy, ben je vandaag weer stout geweest op school?" "Nee mama. daar
had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan."
Het is wit en het ontploft? Een boemkool!
Het is groen en zit achter het raam? Hoerekool
Dokter: "Weet u wat ik un uw maag heb gevonden? Dertig theelepels." De
patiënt: "Maar dokter, dat was uw eigen voorschrijft! Driemaal daags een
theelepel!"
Een man gaat met de taxi naar huis. Voor de deur zegt de taxi-chauffer:
"Dat is dan veertien gulden. " "Oh," zegt de man, "kunt u dan een stukje
achteruit rijden, ik heb maar twaalf gulden bij me."
De baas: "Wat staat er deze week in mijn agenda?" Secretaresse:
"Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag,
meneer!"
Drie muizen zijn in een kroeg aan het opscheppen. Muis 1: "Ik drink
liters rattengif per dag!" Muis 2: "Ha, ik maak de muizenklem los, haal
de kaas eruit en doe hem weer dicht!" Muis3: "Sorry, maar ik moet nu
snel naar huis om de kat eten te geven."
Er liggen twee eitjes in een pannetje. "Heet he?" zegt het ene eitje.
"Nou," zegt het andere eitje, "dit is nog niks, straks gaan ze je ook
nog keihard op je kop slaan!"
Timmy: "He, Jantje! Dat is lang geleden! Wat doe je tegenwoordig?"
Jantje: "Ik werk bij de schouwburg!" Timmy: "Zo, en wat doe je daar
precies?" Jantje: "Ik verdeel de rollen." Timmy: "Is dat niet erg
moeilijk?" Jantje: "Nee hoor, op ieder toilet een!"
Jantje komt zenuwachtig een fietsenwinkel binnen en vraagt: "Mag ik even
bellen?" "Ga je gang maar, er staan fietsen genoeg!"
Juf: "Je hoest klinkt al een stuk beter dan gisteren, Dodo." Een trotse
Dodo: "Ja, juf! Maar ik heb wel de hele nacht geoefend, hoor!
Een haai en een hooiberg komen elkaar tegen tijdens zwemmen. "Haai" zegt
de haai. "Hooi", zegt de hooiberg.