Triviant
Vrouwen humor
Regels en tips voor vrouwen
1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril
OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke
schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Vraag ons niet je tasje vasthouden in het winkelcentrum. We staan
voor gek.
4. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling
5. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste
vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het
ook graag op de video opnemen.
6. De man is ALTIJD de baas over het kampvuur, de barbecue of de grill
7. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe
treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient
te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als,
pakweg, de eerste stapjes van een kind.
8. Hij heeft je de eerste keer al gehoord.
9. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar
ofzo.
10. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je
geen eerlijk antwoord op wilt.
11. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
12. De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.
13. Honden goed. Katten slecht.
14. Kat goed. Zes katten slecht.
15. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
16. Als hij naar 'Not Without My Daughter' moet kijken, moet jij 'Die
Hard With A Vengeance' zien.
17. 'Jij je zin' is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af
te sluiten.
18. Waag het niet om ons ingebouwde gevoel voor navigatie in twijfel te
trekken door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.
19. Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij
keek! Nou en? Kijk jij nooit naar andere mannen?
20. Er is uit zichzelf niets mis met het woord 'kut', behalve dat jij je
er druk om maakt.
21. Hij is de grappigste, sterkste, knapste en meest succesvolle man die
je ooit hebt ontmoet.
22. En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leuke.
23. Je (kies er een:) billen / borsten / haar / make-up / benen zien er
prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
24. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmes
faken.
25. Het is niet nodig om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat
ook niet met jou over zijn scheerwondjes.
26. Laat geen onduidelijke flessen (met bijvoorbeeld ontharingscrème)
rondslingeren in de douche want alles lijkt daar op shampoo.
27. Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende > Liefst
ongeparfumeerd.
28. Eén woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
29. Vuile was heeft verschillende categorieën: schoon / ruikt fris,
schoon / ruikt vies, bevlekt / ruikt schoon, bevlekt / ruikt vies. Zo
sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor
altijd die stapels op de vloer van de badkamer.
30. Ja, Pamela Anderson / Tatjana Simic / Jennifer Lopez is knapper dan
jij. Maar Brad Pitt / Antiono Banderas / Keanu Reeves is knapper dan
wij. Maar aangezien geen van ons beiden bij die mensen een kans heeft,
kun je je misschien beter druk maken om iemand uit je eigen omgeving.
31. Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een
kinderarmpje! Is het echt zo erg om van te voren met een benauwd
stemmetje te vragen of hij 'voorzichtig wil zijn met dat enorme ding?'
Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!
32. Zijn (kies er een:) kale hoofd / bierbuik / dikke brilleglazen /
impotentie zijn schattig.
33. Laat wat van het dekbed voor ons over.
34. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het
dan even op tot de rust!
35. Hij heeft geen interesse in 'vrienden zijn'.
36. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken)
zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en
blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
37. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.
38. Zeuren is niet sexy.
39. Huilen ook niet.
40. Een woord: richtingaanwijzer.
41. Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord
op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
42. Neem nooit dieren mee naar huis als een verrassing.
43. Blijf van die afstandsbediening af, we drukken met alle plezier het
knopje voor je in.
44. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
45. Ongeacht wat jij denkt kunnen we best een paar uur alleen thuis
zijn.
46. Geloof het of niet, maar het kan ons niet schelen wat anderen denken
als we dronken zijn.
47. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je
mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sex.
48. Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent dat we er niet
tussen kunnen komen.
49. Studio Sport begint om 19:30 en duurt een uur. Dit is een prima tijd
om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
50. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen
wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.
51. Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn
werk bellen?
52. Is het echt zo erg om een BH en een slipje in dezelfde kleur te
dragen?
53. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
54. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de
relatie'.
55. Dingen waarmee je kunt helpen: het zoeken naar drivers voor onze
nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.
56. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken,
kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
57. Sokken zijn nooit cadeautjes. Ook niet als ze in cadeaupapier
zitten.
58. Winkelcentra zijn ontworpen zodat naast de winkels met
douchegordijnen, beddengoed en handtasjes ook altijd winkels zijn met
luidsprekers, banden of sportartikelen. Laten we daar dan ook gebruik
van maken.
59. Een vrouw behoort haar plaats te weten
60. We weten echt niks van handtasjes. Vraag het ook niet.
61. Hij heeft die plant wel degelijk water gegeven, maar het stomme ding
ging toch dood. Niemand weet waarom. Zulke dingen gebeuren gewoon.
62. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
63. Voetbal International is gewoon een beter blad dan de Margriet.
Accepteer dat nou eens.
64. Noch jij, noch hij is erbij gebaat dat jullie SAMEN de Cosmo Quiz
doen.
65. Tenzij jij van plan bent de carrières van Steve Ballesteros, Michael
Jordan, Arnold Schwarzenegger en Rowan Atkinson te volgen mag jij ook
niet van hem verwachten dat hij weet wat Hilary Clinton, Naomi of je
moeder zoal uitspoken.
66. Sex is doordeweeks altijd welkom. Van tevoren drie uur praten niet.
67. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het
voetballen zijn NOG leuker.
68. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
69. Als hij dan echt mee moet naar Hunkemöller, laat hem dan in Godsnaam
niet alleen ergens staan. Alle ouwe wijven kijken hem dan gemeen aan en
het is al erg genoeg.
70. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
71. Controleer het oliepijl. Echt, het is te doen.
72. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sex bij het wakker
worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te
verspillen.
73. Als we onze gevoelens met jullie delen, delen jullie dan tenminste
wat kastruimte en wat ruimte bij de wasbak met ons.
74. Nee, hij weet niet wat vandaag voor bijzondere dag is. Dat zal hij
wel nooit weten ook. Geef dat soort dingen dan ook aan op de kalender!
75. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
76. Huilen is chantage.
77. Je hebt al genoeg kleren.
78. Je hebt teveel schoenen.
79. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
80. Laat ons niet raden.
81. Zeventien maanden non-stop hoofdpijn is een probleem. Ga naar de
dokter.
82. Niet-Engelstalige films kun je het beste overlaten aan
niet-Engelssprekende volken.
83 Alles wat je draagt staat prima. Heus.